星野源
当時ドラマの心がぽきっとねをリアタイ視聴していたんだけどその1回目のときエンディングで流れたタイアップの星野源のSUNをかなりいい曲ですねと思った。回を重ねるごとにていうかど名曲ですねと思っていたんだけど（ドラマにはあまりいい印象はない。岡本玲ちゃんの役だけめっちゃよかったけど。）その後みんながそれに気付いてヒットして広まってどこ行ってもかかるようになった後に星野源大露出祭をきっかけにTwitterの友達が星野源にハマってガチヲタになった。私も逃げ恥見てたし真田丸の家康の息子の役すごくいいと思ったりしてたし、その友達を通して知ったいくつかの曲を本当にいい曲だなと思った。でも個人的な琴線には触れなかったから私はファンにはならず平常心でその友人のヲタ活を見守っていた。その後星野源とは全く関係のないところで色々溜まっていたこじれが爆発する形で彼女との人間関係が終わった。今から一年以上前だと思う。終わる時の爆発のきっかけは本当にくだらなかった。後悔しているのかいないのかよくわからない。一生ずっと恋しくならない覚悟なんかできてなかったけどなんど復縁しても根本的なところでは寿命がとっくに来てる関係をなんどもセロテープで繋ぎ直してはまた千切れるようなことの繰り返しの幾度目かだった。切ったり、切られたり。とっくにお互いに腫物に触るような感じだった。
彼女と仲良かった頃、でも先に好きになったのはSUNがすごくいい曲だって気づいたのは私だったのになあというちょっとだけ苦い気持ちがあった。ちょっとだけのつもりだったけど今日久しぶりにSUNを聴いてたらダム結界の勢いでスムーズに良さが入ってきて、以前とのギャップに「ちょっとではなかったのかも」とびっくりした。友人との別れがよかったのか間違いだったのかわからないまま、結果として好きな曲を取り返してしまった。
その他 星野源さんについて
・私はaikoの往年の大ファンだけどよほどヤバい相手とかじゃなきゃ交際や破局に興味はないのでそれ由来のすきと嫌いとかはないです。
・ラジオとかエッセイは「なんかやたら偉そうだな…」「神経質な誠実アピールちょっとめんどいな…」「ちょっと押し付けがましいな…」ってかんじでちょっと苦手だった
・他の好きな曲は「夢の外へ」「地獄でなぜ悪い」（←映画の方は好きになれなかったけど）「crazy crazy」です。
・アイコンに星野源本人の画像使われるのやだってやつ、最初は星野源への苦手意識からまた偉そうできついこといってるな〜……って思ったけどあとからジワジワとファン羨ましいなと思った。何故なら私も本人でもないのに芸能人本人の写真のアイコンにしてるTwitterアカウントが生理的に大嫌いだから。私の好きな芸能人にも同様の発言して欲しい……。情報収集のために界隈にいるだけでそれらを見なければいけないのが辛いから。これに関してはアッパレですね……。でもラジオで直指名するのやっぱりキツイな〜〜、賛成はできないけどやってたひと何者かになりたいだのそこまで考えてなかったと私は思うよ。浅はかだとは思うけどさ。でもやっぱファン ダムのそんな小さなことに苦言を呈するなんてよほどファンとの関係に自信があってかつものすごく勇気がないとできないよね。こういう支障があるから、とかじゃなくて「いやだから」でさ。正直でえらいよ。いや著作物だからとかいろんな人が関わってるからとかいろいろ言ってはいたけど要するにいやなんだろうなというのは伝わってきたのでそう書きました。
2019/11/12
マジでTwitter辞めたい。最近ずっと夜に寝落ちして朝方起きる生活をキープできていたのに、昨日はTwitterの腹立つ界隈に喧嘩をふっかけられて相手をしていたら徹夜してしまった。引くに引けなくなったのと興奮して目が覚めたため。最悪だ。あとなんか毎回生理になると生活が崩れやすい。動きにくくて益々寝支度できなくなるからかな。Twitterやめたいっていうか厳選したタイムライン以外見たくなくて自分で作った庭は愛してるんだけど、他人のいいね欄を見てしまったり……ついつい何かを検索したり……をやめられないので嫌なものを見つけてしまうし結果から言うとだからTwitterやめたい。やめられないしやめたくないんだけど。Twitterやりこむまで、いや最近までは、死んだほうがいいような想像を絶するくらい最悪な人間は「例外」と言える数だと信じていた→信じていたかった。そういうものだと普通だと大勢いるんだとだから慣れなければいけないんだとは信じたくなくて、怒りを感じるようにしてた。でもつかれた。よりにもよってTwitterなんかでああいう死んだ方がいい奴らが少数派なんかではないということを知りたくなかった。
昨日（2019/11/12）、横山久美ちゃんの誕生日だった。11円になった漫画を二冊買った。剛力彩芽が前澤友作と破局したニュース、カナブーンの飯田というひと（清水富美加と不倫したひと）の脱退のニュース、二宮和也の結婚のニュースなどがあった。月経2日目だった。
喧嘩ふっかけられたきっかけは私の友達の属性についてガセを広めるようなもっともらしくヘイトツイートをあるアカウントでのあるフォロワーのいいね欄で見つけてしまったからで（人のいいね欄を見るべきではないしそうでなかったとしても見たくないけど見てしまうごめんなさい）見た時も嫌だったけど数日経っても忘れられない嫌さで、ちょっとした質問をしたらなんか向こうがいろいろあって切れた。誓って私は挑発的ないいかたしなかったのに。気になる人はDMで私に聞いてくれたら見せるよ〜^_^
でも私はその友達からとっくに距離を無理やり置かれ、ほぼ無視されほぼオチられてるだけの関係にすでになってて、私も嫌な気持ちになってるのに、それでも反射的に怒るなんて健気で泣ける。
言いたいことの1パーセントもアウトプットできないのなんて当たり前になってしまった。言葉にするのが難しかったりめんどくさかったり、難しさに立ち向かう、立ち向かおうとする、立ち向かいたいと思うための体力がなかったり。粘れない。粘れたころの感覚を思い出そうとするのは、微かな温度感しか記憶の糸口のない昨日の夢を思い出そうとするのに似てる。
昨日は自分でもわかるくらい貧血で、鏡を見たら顔が土気色っていうか土色だった。引いた。でも思ったより顔肉がなくてほっとしたりもした。ちゃんとメガネかけたらわかんないけど。鏡を見ること、面接くらい怖い。面接したことないけど。（就活する前に鬱（仮）になったので。就活に対する不安だけで鬱仮になる人間、就活や労働をしたら即死なのでは？と当時から思っています。）
もっと失うことが全然できる、失えるものがありすぎる、と思うから「私には何もない」とは思えないんだけど、私が漠然と「みんな」と思うような人たち（高校とか大学の同級生たとか、そんな感じの人たちをみてしまうようなひと）の平均と比べると、ないな〜〜 ああ私、ないな〜〜 ってなる。私はもうその人たちにとってとっくにみんなじゃないのにこんな風に無意識に意識してしまうのみじめ。そういえば昨日は学生時代仲よかったくみちゃんの誕生日だったんだけど、2年くらいまでは誕生日を知っている人に対して祝わないではいられない積極奇異があったんだけど、あれは誕生日を祝うことでしか誕生日覚えてるアピールできないから、そういう自己顕示できるチャンスにもったいない精神が働いてたんだと思う。私誕生日覚えることくらいしか特技なかったしアイデンティティかかってたんだと思う。でもそうやって分析できてなかったから、自分でも自分のことを、ただただ祝わずにはいられない人、と認識していた。自分でも他人でも分析するって興味ないな。知覚統合低いからかな。にんげんは、できないことはやりたいとも思えないから……
あらしの曲いいなあと思う。懐かしくて切なくて歌詞がしみるのが好きで、でもそれって音楽趣味って言うのとは別のある種の心地よさの嗜好ってかんじだから、ちゃんとおんがくのしゅみが欲しい。現段階でそこまで愛好していないが、残りの人生の長さを考えると詳しくなりたいよね〜〜みたいなものの筆頭、音楽。
二宮くん個人的な興味はなかったけど伊藤綾子目線で見ると王子様だ。好きな女の王子様をやれる男の人って、いいね〜〜〜〜！！！！
嵐の解散発表の時から思ってるけど、高校の時のニノファンの友達と大学の時の大野くんファンの友達、嵐の話するためだけに連絡とって嵐の話で盛り上がって即解散して〜〜〜〜。てかそう言うのが友達ってもののハイライトじゃないのかよ。人生さえなければ。美容師が肩さえなければって思うのこう言う気持ち？人生とか近況とか言うものさえなければ余裕で続いてた人間関係たくさんあったのに。ハダシの未来泣けるとねとか言ってだよねー！って言われたい。
芸能人の話題になるたびにその人にまつわる過去の友達思い出して大体縁切られてるから切なくなるのやめたい。
Twitterやめたい話に戻るんだけど誰かに怒りのトリガー引かれると結構怒り続けちゃうんだけど、それって時間とエネルギーを他人に無尽蔵に提供し続けるという火星7室の象意そのものだ。無駄。いや。やめたい。そしてTwitterは私が怒らずにいられないツボを押すものがいっぱい落ちてる。誰かに反応する形。特に誰かの何かへの反応に反応する。だから感想ばたけのTwitterはだめなのだ。あとやめられないといえば昔は見せるために友達のホロスコープ解読してるとやめられなくて徹夜して生活崩してた。あれはやっぱり7室だから誰かに応えるための行動に火星が発揮されるから没頭するので、あとノーアスでコントロールできないかやめられないんだと思う。
自分自身はそれではないし、なんならたとえば嫌気がさしていたり愛憎があっても、そうなる気持ちはどうしても理解できる位置に自分もいる事柄については、外野に中傷されたり歪曲して吹聴されたりしているのは黙っていられない。理解できないやつや理解する必要がない恵まれた生き方をしてしたようなやつには、私とちがって悪く言う権利はないから許せない。そう言う対象って色々あるけどみんなもいる色々あるのかな？
眠くなってきた
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27歳の自分、なにもしてやれなくてごめん。
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毎日日記を書くことすらわたしには難しいということがわかった
2019/08/11（-2019/08/12）
夢にゆうかとかでてきて、たいくしたりでんしゃでいどうしたりさいごはありなとふろはいったりしたきがする わからない……
電車の外には黄色い花がたくさん咲いてた気がする。夏は光の天国みたいだと思う。自分が過ごすのはやだけど。
朝犬と散歩行った。帰ってきた時おきてきた父にありがとうたすかたと言われた。祖母がデイに行ってから異常に静かだった。母が今日静かな雰囲気だった。でも父とか他の家族の前ではちゃきちゃきみたいに振る舞う。でも私が一番お客様のはずじゃね？
それで感染して沈んでて、鼓膜がジンジンと音がするのが、静かすぎたからなのか、風邪で鼻をかみすぎたからなのか、そのまえにノイキャンがわりに音楽聴きながら眠りでもしてしまったからなのかわからなかった。でも父が帰ってきてから母が普通に話すのがきこえてから若干持ち直して、色々やるつもりだったけど、静けさに解放された反動で呆然とするだけで時間が過ぎた。今日主にしたのはツイッターとがらかめ読むことだけだったと思う。先週に学んで3時半すぎには茶づくり等をした。合間に犬に遊びに庭に出たら、犬の寝てる近くにミミズの死骸とそれに群がるアリの群れがいていやだったから引き離そうとして抱き起こそうとしてら犬がゴロンとむしろあたまをそっちがわにして寝転んだ。でもそのあと起き上がって、庭のもっと奥に移動した。夕方犬の散歩しようと思ってたけど体がねむおもだったので祖父には悪いけどやめた。ほぼイヤホンもコンポも騒音もなしで長時間すごせた
あさピーマンの炒め物、昼納豆ご飯と味噌汁を自主的に食べた
晩、9時頃、もう皆いないかと思って台所に降りたら両親は食べ終わったところで、そこから母が北一みたいなナポリタンみたいなのをつくってくれたけど、膝痛いと引きずっていて、父にテーピングしないとじゃんとかいわれてて、いや皿が……とかいってて、（まず医者じゃないの）と思ったけど、思うところだけど、そう思うことも疲れるくらいこの手のアレがあって麻痺したのでなにもおもわず
よる、父が8日に手術した足に包帯を巻いてるのを初めてみた。
お茶を二回作った多分
なんか治んないなあと思ったんだか、なんだったか忘れたけど夏風邪咳で調べたら夏風邪肺炎とか出てきて、カビとか、エアコンとか、木造築20年以上とか、なにより私の部屋の尋常でない環境とか考えたら心当たりが大気圏を突破した。おとといくらいから熱が出て、鼻水止まらなくて、昨日から咳が止まらない。信じたくないけど確定150パーセントだと思う。1番のショックは、専門家によるエアコンのクリーニングやリフォームや引越しによってしか治らないと言うことだった。親に話すこと、それが通ること、自力で片付けること、せめて業者が入れるまで片付けること、全部無理だと思った。どうすればいいかわからなすぎる。
とりあえず焼け石に水をかけることにした。明日片付けのための片付けをする。
もう脳を直さなければなにもたち行くようにはならないのだ、ということは結婚式出席1ヶ月前くらいから感じていて、
でも診断は受けていないということを利用して始めはクローズドで通して職務を通して気づいたということにしてなるべく得をするという微かな希望のはかない人生計画はどうなっちゃうのか、制度、保険、法律、クスリ……みたいなことは、そもそも今の頭で考えたり作戦立てたりなんてできないのだから切り捨てるしかないのか
みたいな……
ぐるぐるを……
なにもわからない〜( ♪ ▽ ♪ )
わかってることなんてない〜( ˃̣̣̣̣̣̣ ω ˂̣̣̣̣̣̣ )
肺炎なりたくない〜( ♪ ▽ ♪ )
てかそもそも悪化する前から片付けはできなかったよね？
でも程度が全然違うような……
その辺の違いもどこまでが事実でどこからが過去の美化なのかとかもわかんなくて……
かおいてーじさつしてーかおいてーしにてー
明日からはもっと簡潔に書く。
どうせ書きたかったこと全部なんて全く書けないんだし。書けてないし。
完璧主義じゃないっていうのは完璧を志向もしないことなんじゃないかと思い始めてる。それも極端かなあ。あと、頑張ればできる0とか超頑張ってできる10じゃなくて、自然状態のマイナス100と自然にやればできるマイナス50があったら後者を選ぶみたいなのが人間関係のやりかたの正解なのかな最近考えてる。不可能を可能にする勝負の連続を選び続けようとするとやっぱ持続可能性がなくて、人間関係で信頼になるのは一貫性と持続可能性が大きいから。でも自分でマイナスってわかってて、単発ずつならプラスやゼロを出せるのに諦めるのって元気がある時なら選べないよなあと思う。
犬の柴色は金色に似てる。犬は私のヴィーナス^_^
しんだとおもわれたい
2017の11月に新潟を去る時にずっと通ってた美容院で髪を切ったんだけど、そのころ人との会話は取り敢えず録音する癖がついていてパーカーのポケットにICレコーダーを入れてたのを最後にガウン？を脱ぐときに思いっきり床に落として、思い切り録音中の赤が点灯していて、2人で「……」となった。どっちもそれに触れないまま私は美容院を後にして山形に帰った。
2018年の春に新潟に一泊で遊びにいった時にそこにいって髪を切ってもらった。前回録音していたことを謝った。謝れたのは良かったけどその時は居心地も仕上がりも変な感じだった。会計して帰るときにまた来てねって言われて、次来る時も無職だと思うんですけど……と言ったらいいんだよいいんだよ！みたいなことを言われた。
2019年の正月には年賀状をもらった。元気ですか？また来てねみたいなことが書いてあった気がする。
一年以上切ってない。切りたくないからというよりさ切るモチベーションがないという方が強いけど、頭皮の負担というか、率直に言えば薄……（言いたくない）
だから、えいようがいきわたるようにしたり、指が通って乾かしやすく洗う時も揉みやすくしたら血流も良くなるんじゃないかとかとにかく今よりはマシになると思うので切りたい。今すぐ切りたいって気持ちとここまで来たら腰まで伸ばしたいって気持ちがぐるんぐるん入れ替わっている。christine mullenくらい伸ばしてみたい。でもその間にどんどん根毛が……
今日（7/11）いち髪のリンスとトリートメント使って洗った。aラインがiラインになって、頭のシルエットまで丸くなった気がした。
ぶっ生き返すのは難しい。
自分に酔ってる時くらいノリノリにならないとブログなんか書けない。
一朝一夕
かなりしにたい 最近しにたさの濃度高い
部屋が臭い
生臭い
生臭い意外にも色々臭い
心当たりならありすぎて取り合いたくない
もう一個一個が分離してなくて塊になって沼としてかんじる
いっこいっこ認識できない したくもないけど
なにが辛いのかわからないけど辛い、そのうち辛いのかどうかもわからなくなる、今もそうなりかけてるし
自殺して〜 できないからこの感情は無駄なんだけど。
自殺して〜 って感情に逃げてる 嘘でもないけど
ある意味ポートレイトとして部屋の写真を撮っておいた方がいい
でもカメラも壊れてるし
修理の話は持ちかけるたびに無視されてるし
自殺したい 全てがめんどくさすぎて
これって私がやらなきなきゃいけないやつなの？？って思う
これ全く同じ 文面に残しても同じ
ここ２、3年で、「わかり」がカタルシスではなくなってきた。わかったところで出口がないし、一生出ていけない現実を突きつけられるし、ああわたしは自分の力で把握して言葉にすることもできなかった、と落ち込む。
約束を反故にしてるって意識がないと思う。私に対して約束って観念ないんだと思う。私はその場その場で丸め込めばいいだけの存在なんだと思う。だから反故にしたみたいに責めると心外だみたいな反応、てか逆上してくる。
洗濯機から取り込むの忘れてて蓋開けた時のカビ臭さ 汚臭 あの匂いが部屋中に立ち込めています。死にそう。それ以外にも色々混ざってるけど。なにも考えたくない。考えたってなにもできないし。
親に捨てられた殺虫剤自分で買い直さないといけないの？って2年くらい言ってる（ツイッターで）
ブログでも長くても140字ほどの文章（文章？）の塊の羅列になるのウケるし可哀想だけど正直このセルフツッコミすらめんどくさいほどほんとにどうでもいいことだと思う。
かなしいかなしいかなしいかわいそうかわいそうかわいそうかわいそう
私これ永遠にやってんのかな
これって色々…あるけど
お酒
（ていうかアルコールの度数低すぎてアルコールがちょっと入ったジュースみたいなやつなんだけど、私はお酒弱いから普通に私にとってはお酒って言って大丈夫だと思う）
美味しくはないけど
お酒を飲んでるって行為自体に少し救われる感じがするからちびちび飲んでやめられない。
わたしは依存か嫌々かしかの付き合いしか何事ともできないから、お酒が体質に合わなくてよかった。合ってもどうせ買うお金ないけど。
もうずっとだけど、なんとかしたいって気持ちより死にたいって気持ち。なんとかするより死にたい。なんとかなんてならないから。そしてなるならない以前にがんばれないから。なんとかしたいって思わなきゃダメですか、ってキレたくなる。死なないんですが……。
しにてーーーーー
読んでくれる人の顔（？）が見えないとかけないのと、見えてしまうと絶対初めからその人の目（想像）で受け入れられるように歪めてしまう（その自覚もない）のと、全然折り合い付かないんだけど、でも今はとにかく書き出したいって方が大きいから、誰かの目（わたしの想像）を借りてモチベーションにしてる。
しにたいなーーーーーーーーーーーー
死なないからそれは大丈夫なのですが。
リスカとかもできないし、家出する勇気も、保護申請する勇気も、わたしは一生に一回ぶんしかない人間だったみたいで、もう使い果たしたから。しかも失敗に終わって報酬系終わったし。自己効力感決定的になくなったし。じさつする勇気なんてそんな人間にあるわけないし。しにたいけどしねない話しつこくてすみません。どうでもいい上に何億回もしてるよね。わたしは他人のしにたいけどしねないみたいな話どうでもいいから、ごめんと思う……。
頭の中で何年も前からずっとグルグルと思っていてでもその都度言葉にはしないで来たことって言葉にすることに対して今更感が出てきて怠くてハードルが高くなる。自分の中で全くホットでなかったりするし。あと、今思いついたみたいになるのが、そのずっと思っていたそれに吸い取られて消耗した数年間の時間やエネルギーやそれに基づいた感情や思考も人生観も否定されるようで張り裂けそうになる。でも言葉にしないと頭の中でずっと蛾が飛び回ってるみたいで疲れるからけじめをつけるために少しずつできるやつだけでも出来る時にはしてみたい。その時は何年も前からそうで頭の中の意識もされない日に焼けたウォールペーパーみたいになっていてまったくホットな感情や知見ではないのですが……と前置きして話すからその気持ちごと受け止めてくれませんか？いや、しないかも。そんな面倒くさい前置き。するかな？気持ちの中だけでするかな？その時次第……。わたしがいうことは必ずしもいっちょういちゆう あれ？変換されないってことは読み方違うのかな やだなー こういう常識の抜けほんと多いな。特に「読み」で多い。恥ずかしいけど、復習するのもめんどくさいよ。たとえばさ、「遅」の音読みをさ、「ちん」だと思ってたのね、まじめに。去年？一昨年くらいまで。いや遅刻は「ちこく」って読むけど 遅延を「ちんえん」だとおもってたりとか。たぶんいろんな人の前で口に出してたと思うんだけど、誰にも突っ込まれなかったのは、寒いぼけだと思われてたのかな？やだなー。読みさ、気をつけないんだよね。いろんなことに気をつけないできたけど、その累積がすごいことになってきたよー。
