2019/11/12

マジでTwitter辞めたい。最近ずっと夜に寝落ちして朝方起きる生活をキープできていたのに、昨日はTwitterの腹立つ界隈に喧嘩をふっかけられて相手をしていたら徹夜してしまった。引くに引けなくなったのと興奮して目が覚めたため。最悪だ。あとなんか毎回生理になると生活が崩れやすい。動きにくくて益々寝支度できなくなるからかな。Twitterやめたいっていうか厳選したタイムライン以外見たくなくて自分で作った庭は愛してるんだけど、他人のいいね欄を見てしまったり……ついつい何かを検索したり……をやめられないので嫌なものを見つけてしまうし結果から言うとだからTwitterやめたい。やめられないしやめたくないんだけど。Twitterやりこむまで、いや最近までは、死んだほうがいいような想像を絶するくらい最悪な人間は「例外」と言える数だと信じていた→信じていたかった。そういうものだと普通だと大勢いるんだとだから慣れなければいけないんだとは信じたくなくて、怒りを感じるようにしてた。でもつかれた。よりにもよってTwitterなんかでああいう死んだ方がいい奴らが少数派なんかではないということを知りたくなかった。

昨日（2019/11/12）、横山久美ちゃんの誕生日だった。11円になった漫画を二冊買った。剛力彩芽が前澤友作と破局したニュース、カナブーンの飯田というひと（清水富美加と不倫したひと）の脱退のニュース、二宮和也の結婚のニュースなどがあった。月経2日目だった。

喧嘩ふっかけられたきっかけは私の友達の属性についてガセを広めるようなもっともらしくヘイトツイートをあるアカウントでのあるフォロワーのいいね欄で見つけてしまったからで（人のいいね欄を見るべきではないしそうでなかったとしても見たくないけど見てしまうごめんなさい）見た時も嫌だったけど数日経っても忘れられない嫌さで、ちょっとした質問をしたらなんか向こうがいろいろあって切れた。誓って私は挑発的ないいかたしなかったのに。気になる人はDMで私に聞いてくれたら見せるよ〜^_^

でも私はその友達からとっくに距離を無理やり置かれ、ほぼ無視されほぼオチられてるだけの関係にすでになってて、私も嫌な気持ちになってるのに、それでも反射的に怒るなんて健気で泣ける。

言いたいことの1パーセントもアウトプットできないのなんて当たり前になってしまった。言葉にするのが難しかったりめんどくさかったり、難しさに立ち向かう、立ち向かおうとする、立ち向かいたいと思うための体力がなかったり。粘れない。粘れたころの感覚を思い出そうとするのは、微かな温度感しか記憶の糸口のない昨日の夢を思い出そうとするのに似てる。

昨日は自分でもわかるくらい貧血で、鏡を見たら顔が土気色っていうか土色だった。引いた。でも思ったより顔肉がなくてほっとしたりもした。ちゃんとメガネかけたらわかんないけど。鏡を見ること、面接くらい怖い。面接したことないけど。（就活する前に鬱（仮）になったので。就活に対する不安だけで鬱仮になる人間、就活や労働をしたら即死なのでは？と当時から思っています。）

もっと失うことが全然できる、失えるものがありすぎる、と思うから「私には何もない」とは思えないんだけど、私が漠然と「みんな」と思うような人たち（高校とか大学の同級生たとか、そんな感じの人たちをみてしまうようなひと）の平均と比べると、ないな〜〜 ああ私、ないな〜〜 ってなる。私はもうその人たちにとってとっくにみんなじゃないのにこんな風に無意識に意識してしまうのみじめ。そういえば昨日は学生時代仲よかったくみちゃんの誕生日だったんだけど、2年くらいまでは誕生日を知っている人に対して祝わないではいられない積極奇異があったんだけど、あれは誕生日を祝うことでしか誕生日覚えてるアピールできないから、そういう自己顕示できるチャンスにもったいない精神が働いてたんだと思う。私誕生日覚えることくらいしか特技なかったしアイデンティティかかってたんだと思う。でもそうやって分析できてなかったから、自分でも自分のことを、ただただ祝わずにはいられない人、と認識していた。自分でも他人でも分析するって興味ないな。知覚統合低いからかな。にんげんは、できないことはやりたいとも思えないから……

あらしの曲いいなあと思う。懐かしくて切なくて歌詞がしみるのが好きで、でもそれって音楽趣味って言うのとは別のある種の心地よさの嗜好ってかんじだから、ちゃんとおんがくのしゅみが欲しい。現段階でそこまで愛好していないが、残りの人生の長さを考えると詳しくなりたいよね〜〜みたいなものの筆頭、音楽。

二宮くん個人的な興味はなかったけど伊藤綾子目線で見ると王子様だ。好きな女の王子様をやれる男の人って、いいね〜〜〜〜！！！！

嵐の解散発表の時から思ってるけど、高校の時のニノファンの友達と大学の時の大野くんファンの友達、嵐の話するためだけに連絡とって嵐の話で盛り上がって即解散して〜〜〜〜。てかそう言うのが友達ってもののハイライトじゃないのかよ。人生さえなければ。美容師が肩さえなければって思うのこう言う気持ち？人生とか近況とか言うものさえなければ余裕で続いてた人間関係たくさんあったのに。ハダシの未来泣けるとねとか言ってだよねー！って言われたい。

芸能人の話題になるたびにその人にまつわる過去の友達思い出して大体縁切られてるから切なくなるのやめたい。

Twitterやめたい話に戻るんだけど誰かに怒りのトリガー引かれると結構怒り続けちゃうんだけど、それって時間とエネルギーを他人に無尽蔵に提供し続けるという火星7室の象意そのものだ。無駄。いや。やめたい。そしてTwitterは私が怒らずにいられないツボを押すものがいっぱい落ちてる。誰かに反応する形。特に誰かの何かへの反応に反応する。だから感想ばたけのTwitterはだめなのだ。あとやめられないといえば昔は見せるために友達のホロスコープ解読してるとやめられなくて徹夜して生活崩してた。あれはやっぱり7室だから誰かに応えるための行動に火星が発揮されるから没頭するので、あとノーアスでコントロールできないかやめられないんだと思う。

自分自身はそれではないし、なんならたとえば嫌気がさしていたり愛憎があっても、そうなる気持ちはどうしても理解できる位置に自分もいる事柄については、外野に中傷されたり歪曲して吹聴されたりしているのは黙っていられない。理解できないやつや理解する必要がない恵まれた生き方をしてしたようなやつには、私とちがって悪く言う権利はないから許せない。そう言う対象って色々あるけどみんなもいる色々あるのかな？

眠くなってきた